No soy una creyente ferviente del kabbalah (todavía) aunque admito que tiene cosas interesantes…
Ayer mi papá (que si está un poco más metido en el tema) me dijo algo que me dejó con la boca abierta.

Cuando lo visité, fue a buscar un libro que el tiene llamado Los 72 Nombres Sagrados de Dios -Según el Kabbalah- Entonces me preguntó:



-¿Cuántos días estuvieron atrapados en Chile?

-69 papá

-69…. (Buscó en su libro el nombre que corresponde al número 69) Bueno en Kabbalah el número 69 significa “Perdido y Encontrado”

Pelos de punta!

Siempre tengo un recuerdo recurrente de cuando era chiquita. Me recuerdo que me gustaba ver una película de Disney -un tanto rara, porque las niñas normales suelen ver las tradicionales como Cenicienta & Co.- en VHS (es decir, grabada de cuando la transmitieron en RCTV, porque en mi casa se promovía la piratería desde aquel entonces)

La película tiene una temática un tanto extraña, se trataba de una “niña” que hacia clavados en piscinas… Pero (here’s the twisted part) sobre un caballo. Para hacerlo más dramático la protagonista se queda ciega y el final se los dejo de tarea. Suena como una fantasía de Disney, pero es una historia de la vida real.

Lo extraño de todo esto, es que jamás en mi vida he encontrado a alguien que la haya visto también.

Tampoco recordaba el título, lo que hacía mi scavenger hunt más complicada. Ojo, le doy crédito a la gente que la desconoce, yo también me quedaría con cara de ponchado/a si alguien llega y me dice: “¿No has visto la película de la niña ciega que hace clavados sobre un caballo?” Admito que hasta yo llegue a dudar de la existencia de la vaina, con ese tema dantesco y bizarro…

El punto de todo este post es: Finalmente googlee la película y descubrí como se llama… “Wild hearts can’t be broken” (me encanta el título dramático)

Si UNA persona me dice que la vio, puedo dormir tranquila… Aunque ya me siento más tranquila viéndola en IMDB, quien una vez más resuelve mi vida, demostrándome que la peli si existe y no fue un síntoma de esquizofrenia infantil.

H

Martín (Hache) una película argentina, producida y musicalizada por Fito Páez.
Había pasado un par de días en mi mesa de noche y hoy finalmente la vi. Me pareció una película super profunda, con excelentes diálogos y personajes.
Es densa y parece más cine español que argentino… Pero vale la pena.

The Bridge

Mi profesor de cine, comentó en clase acerca de la existencia de un documental llamado The Bridge, que cuenta la historia de los numerosos suicidios que ocurren en el Golden Gate Bridge en San Francisco.

In a gore kinda way, me parece un tema interesante, pero BASTANTE fuerte. En verdad, es uno de esos documentales que te dejan pensando y hacen que se te paren los pelos.

Para los curiosos como yo y para los que tienen google searching skills, tan pobres como los mios, el video está en youtube en 9 partes (Buscar: The Bridge Documentary)

Haciendo mi primera entrega de tesis, tuve que revisar un archivo que tenía el record de todas las tesis que se han presentado en la Monteávila (para no repetir tema)

Estoy impresionada con los temas que fueron aprobados. Yo entiendo que es bueno que nos den cierta libertad creativa y que nos hagan pensar out of the box, pero hay cosas que se les fueron de las manos:

 Tema: “Análisis del concepto de familia en la telenovela venezolana: Voltea pa’ que te enamores”

There you go.

Si, tuve que tomarle una foto para dar fe.

Lo bueno es que si no me aprueban mi tema, me quedo tranquila, porque se que puedo presentar algo como una guía para hacer pizzas en tres simples pasos.

He is here, he is queer

NOOOOOO. Tiziano Ferro se declaró abiertamente gay en una entrevista para Vanity Fair.

No es que N-U-N-C-A lo hubiera sospechado, porque mi gaydar suele ser bastante sharp y acertado (sometimes) y él se mojaba las paticas en el charco a raticos…

Pero de eso a que te lo confirmen in your ugly face, es muy fuerte. Sobretodo si tuviste un not-so-teenage-crush con el jevo.

Damn you Tiziano… Hubieras hablado claro desde el principio. ¿Será que quedará algún hombre chico?

“No me quiero meter en tu vida, me gustaría poder agregarle cosas, las que vos le pones a la mía”
— Somehow, someone que dio justo en el clavo. 

No hay NADA más disappointing, que cuando le pides chicle a alguien y después de que te dice que si (cosa que pasa una vez cada cuaresma, porque: 1. Nadie compra chicle, todos se comen el de los demás. 2. Los que tienen mienten y no lo comparten) sacan de su cartera/bolsillo/man-purse/etc un BOLIBOMBA.

Ascoo.. Ese chicle es como un cemento. Después de que pasa 5 minutos en la boca, se desintegra… Me ha pasado.

El Bolibomba resta puntos, don’t bye it o at least don’t share it.

Useless information... Lo adertí

Son horribles los domingos… Tu cuerpo se mal.acostumbró, durante el fin de semana, a dormir hasta tarde. Entonces, obviamente, temprano no te puedes dormir. Pero sabes que el despertador te va a sonar a las 5.00 am y sabes lo FUNESTO que va a ser.

Thats why I HATE sunday nights

No tuve nada que hacer con la “producción” de este video, de hecho es un collab entre dos blogs: El de Elena mi amiga y el de Gabriel, su amigo.

But… tiene que ver con mi tesis (cause I’m one of Elena’s team.mates) Así que veanlo que es corto.

La gente es demasiado bruta. Estaba viendo Canal-i (porque me encanta ver esa nichada en la madrugada, cuando tengo insomnio) y el animador de un programa de música recibió una llamada de equis tipa. La cosa fue más o menos así:

A: Hola… ¿Cómo te llamas? y ¿De dónde nos llamas?
B: Ana Vera, del Manicomio.
A: Hola Anabella y ¿Te van a dejar salir de ahí para venir a buscar el premio?

Hey, amigo: Yo no soy la persona más ubicada en Caracas y no es que conozco todas las zonas de la ciudad como la palma de mi mano, pero por lo menos se que El Manicomio, es un sector y no un loquero for real.
Que papelazo.

Love is you, You and me, Love is knowing, We can be.

About Lucky Cheng

-M: Dime algo diferente para hacer en NY.
-C: Bueno ve a Lucky Cheng.

Me dijo una ex.profesora de la uni que está estudiando allá. Jamás en la vida esperé que ELLA (que es una persona seria) me mandara a este lugar.

Resulta que Lucky Cheng es un restaurant chino que es atendido por drag queens: Miss Ginger, una italiana gorda, que ni se molestó en afeitarse (la barba, por supuesto, no llegué tan lejos) y una asiática terriblemente maquillada que se convirtió en mi mejor amiga.

Mi amiga y yo, no llegamos a tiempo para comer -“Kitchen’s already closed”- pero regresamos después después de 1 pitcher de sangría, 2 shots de Mama Juana y bailar salsa trancada con par de negros (a quienes denominamos “suizos” para que no nos cortaran la cara, por andar diciendo the N word)

Éramos las únicas dos personas en el local (la palabra decadencia se queda pendeja) y después de par de gasoline.cosmos, terminé en la tarima del antro, cantando Dancing Queen, shaking my ass y pegándole nalgadas al drag.

Lucky Cheng, altamente recomendado… La pasé demasiado bien.

P.D. Hay fotos, prometo compartirlas.

Detesto cuando las mamás y las abuelas, bueno at least mi mamá y mi abuela, hacen el siguiente comentario, que se formula tras recibir un bello regalo post.viaje (o cualquiera que sea la situación)

-“¿Para que te pones a estar trayendo tantas cosas?”

Dude ¿No puedes al menos poner cara de felicidad y ser agradecida/o como el resto de los mortales? La sensación que provoca es peor, que cuando das un regalo que no caló y notas la hipocresí­a en la cara de la persona.

Como me dice siempre mi tía.abuela: “No pidas y acepta lo que te den” o una vaina parecida.

Mis hijos serán negritos

Para los que no saben estoy pasando 21 días en NYC, por eso había estado perdida, la verdad es que pensé que estando aquí iba a tener mil cosas que contar (y así es) pero estoy tan impresionada con todo que no sabía por donde empezar. Y es que no es mentira que muchas veces no entiendo lo que me pasa y en donde estoy y he llegado a hacer comentarios tan hillbillies como este:

“Me siento como en la 4 de Mayo, en Margarita” /Caminando porTimes Square/

Creo que mis ojos no dan crédito a lo que ven, teniendo en cuenta que siempre he soñado con estar aquí y en la forma en que estoy (by my own, and for a long period of time)

Hoy sentada en el metro, finalmente, supe de qué escribir y mientras lo cocinaba en mi cabeza, de regreso a mi “casa”, me pasó algo que también merece un espacio en este post. Entonces aquí les van dos al precio de uno.

I will tell you a secret. 

Confieso que caminando por estas calles he llegado a sentir miedo (el mismo que siento cuando saco el Blackberry en el carro, en Caracas) porque no todo es color rosa, lo que considero que forma parte del encanto de esta ciudad.

Pero lo que más me aterra, es el metro, sobretodo de noche y más si estoy sola. Por eso, durante estos días me he dado una Upper.East.Life y he usado el taxi como mi medio de transporte diario. Sin embargo el hecho se refleja en mi NY Budget y no es nada lindo.
Pero es algo casi inevitable, cuando uno se asoma por las escaleras y no se logra ver nada alentador.

Today is the day. 

Hoy decidí (bueno, en realidad fue mi cuerpo, quien pagaba las consecuencias de la salida de ayer, quien lo decidió) que iba a tener un día cero turista. Por eso me desperté al mediodía e hice el brunch dominguero tradicional, dormí toda la tarde y fui a visitar a una amiga que vive en el Village, para ayudarla a hacer tarea. Sólo habían dos detalles:

1. The Village queda lejos de mi casa.
2. Tenía que ir sola, porque mi “room.mate” tenía otros planes.

Eso significaba sólo una cosa: Metro

Si una es mujer, una puede chantajear a su mente de la siguiente manera para perder un miedo. Presten atención.

“Si te montas en el metro, te ahorras unos dólares. Si te ahorras unos dólares, hay más shopping. Mañana es Labor Day: Vas a dejar pasar esa oportunidad, Mercedes?” There you go.

Entonces lo hice, me monté en el sub sola y de noche (midnight para ser más exacta) Pagué la novatada y me perdí, pero pude respirar y controlarme para darle la vuelta a la situación. Después de todo, no hay nada más cuchi, que colapsar y que las ratas te caminen por al lado. Tengo que decir que ya soy una new yorker, que no sólo usa medios de transporte públicos relajada, sino que también camino por la calle solita y llego a donde se suponía que tenía que llegar.

After all… Es increíble salir de ese huecucho subterráneo y caliente y ver al Empire State a lo alto.

 
Parte 2: 

Después de bajarme del metro, pasear un rato y comprar helado, me “encontraba yo” esperando el cruce del semáforo un poco atravesada, cuando un negrito casi me lleva por delante.

Entonces ocurrió lo siguiente:

Él: Carefull with those legs mamma (mirada sádica escaneando mis piernas…)
Yo: It’s ok (vete de aquí, me estoy asustando)
Él: Where’s your boy.friend?
Yo: He’s back home waiting for me (Which boy.friend? Voy camino a mi casa sola a jartar helado)
Él: Lets go get some pizza.
Yo: I can´t I have to go home (Se me derrite el helado)
Él: Well, give me a hug.

-Esta es la parte en que el ser afro.americano me abraza (lo juro por mi abuela) y sin darme cuenta, I was hugging him back.. Si, me restregué con el negrito vale. Lo peor de todo es que muy en el fondo yo estaba disfrutando ese abrazo, que fue tan largo que cambió el semáforo y todo-

C’est tout!

"Por si acaso yo no vuelvo me despido a la llanera" (8) (Viejo)

A pocas horas de largarme de este shit hole, les dedico mi farewell post.

 

Desde hace varios días tenía un antojo que no me dejaba dormir en paz: necesitaba desayunar cachapas, pero no cualquier cachapa… Yo quería ir a las famosas, las de La Unión, a las que todo el mundo ha ido… Menos yo, claro!

Todo empezó cuando mi hermana se despertó sospechosamente temprano (considerando que está de vacaciones) y se fue a desayunar con sus amigos al lugar en “cuestión”. Cuando regresó, su miserable vida había cambiado… Después de comer ahí todo era perfecto.

Como sabía que nadie en su sano juicio me iba a acompañar un lunes a las 8 AM a desayunar, tenía que sobornarla para que viniera conmigo. Entonces invité a mi primita y luego a mi hermana, yo sabía que si una “se lanzaba por ese barranco” la otra la iba a seguir. Cuadramos el plan y mi primito se terminó uniendo al breakfast club.

Me desperté vulgarmente temprano y pasé, cual bus escolar, a buscar a todos los comensales -que tienen una edad promedio de 10 años- y nos adentramos en las montañas de La Unión.

Estaciono el carro y me bajo feliz de saber que estoy a pocos minutos de cumplir mi objetivo cuando… Sorpresa: “NO ABRIMOS LOS LUNES BITCH”

Terminé comiendo cachapas esa mañana, pero no las que quería… No eran esas, por las que valía la pena el madrugonazo y la compañía underaged.

Boludas que menstruamos!

Ok, vamos con calma porque esto es FUERTE…

Primero le tengo que dar los créditos a quesomanchego quien posteó esto en su FB.
Este video tiene demasiado gay content.. En exceso! Pero dejando eso a un lado, hay varias preguntas que surgen en mi mente cuando veo esta cosa.

a) ¿Por qué están empijamados? Me puedo imaginar que la respuesta más probable es: Porque hicieron una pijama party la noche anterior, para no pelarse un segundo del certamen de sus vidas.

b) ¿Ellos no trabajan, estudian, hacen otras cosas con sus vidas? Estos filipinos están a plena luz del día (un día de semana) siguen con las pijamas puestas y están viendo el Miss Universo… Entiendo que aquí, donde transmiten la mierda de noche, nos peguemos a la tele… Pero faltar a tus actividades diarias (sean cuales sean) por ver esta vaina, es MOY gay.

c) Si sabes que estas haciendo un video para youtube, es decir, sabes que estas siendo filmado… ¿Por qué osas sacarte un moco, chino de shit?

d) ¿Cómo alguien puede batuquearse tanto y no terminar con migraña?

e) ¿Durmieron todos en esa cama?

Odisea CADIVI... The nightmare goes on (Viejo)

Hoy se suponía que me tocaba vivir la parte “fácil” del proceso CADIVI, pero como se trata de MI, asumir ese planteamiento fue un tanto inocente de mi parte.

Hoy era el día en que recibía mis verdes en cash, pero NO! Not so easy bitch…

Después de horas de espera, porque claro, hoy cobraba cuanto anciano y obrero existió, me llaman a la taquilla y me dicen que mi cédula es falsa. Es decir, no es la original sino una copia y con eso no se puede retirar los miserables 500 dólares.

Yo me pregunto ahora: ¿Yo fui a un banco o a un local nocturno para que me rebotara un bouncer en la entrada? #Quearrechera!

Lo mejor de todo es cuando llamo a mi mamá a contarle y ella me dice muy relajada: “Ay es que tu cédula original la tengo YO, porque la agarré para sacarte una copia  y que no se te pierda la verdadera en el viaje”
Mom you are SO kind! Creo que poner la cédula verdadera donde la encontraste no era tan difícil. ¿Por qué las mamás agarran sin permiso o sin avisar las cosas de uno y joden todo?

#GOOSFRABA

Hora de cortar y planchar… Odio plancharme el pelo a esta hora, but duty calls!

Pins and Needles (Viejo)

Ah se me olvidaba.. Otra de las ventajas (#not) de tener dengue es que te tienen que sacar la sangre practicamente todos los días.

Yo odio los doctores, las clínicas y especialmente las agujas, a tal nivel, que cuando me toca sacarme la sangre entro con mi mamá para que me agarre la mano (si, soy una pussy) y cuando voy a las clínicas siento que un médico random, va a venir a examinarme y descubrirme una enfermedad mortal (out of nowhere)
Entonces se podrán imaginar la luna de miel que estoy viviendo… Todas las tardes mi hobby es ir al Centro Médico Docente de la Trinidad a que me entierren una aguja en el antebrazo. Nice!

Everything sounds sexier in a foreign language

Oh Whatever (Viejo)

Yo no sé si yo nací en un criadero de gatos negros, bajo una escalera o en una casa de espejos -al mejor estilo de feria gringa- que claramente se rompieron. El hecho es que mi mala suerte no deja de impresionarme.

Tengo toda mi vida soñando con mi viaje a NYC, meses ahorrando y días planeando. Todo parecía estar bien hasta que….. ME DIO DENGUE!

Lo que es super conveniente, porque quedas con un dolor en las piernas muy apropiado para caminar y caminar… Según mi mamá -que también tuvo dengue hace un mes- el dolor no se le ha quitado, gracias!

Es un dolor que se parece al del día siguiente de tu re.encuentro con el gimnasio -después de que tu papá le pagó la mensualidad a su hija imaginaria, que iba todas las tardes a hacer ejercicio- sumado al dolor de bailar TODA la noche borracha -importante aclarar, porque en ese estado es cuando uno de verdad baila- con tus tacones más incómodos. Agreguemos a la mezcla que tengo las plantas de las manos y los pies hinchadas y tengo una alergia en TODO el cuerpo.

Just shoot me!

NO puedo esperar!

You should marry me Jake, yo puedo escribir y pronunciar tu apellido… That’s a skill.

Mi familia y sus vainas

Mientras espero a que me descarten el dengue, mi mamá se aprovecha de la excusa de que estoy “moribunda”, para tener como rehén y no dejarme salir…

Desde el jueves no veía la luz y no tenía contacto con el mundo real, hasta hoy que mi mamá organizó un super plan sabatino (asco esa palabra)

¿Adivinen a dónde me llevó?….. A cada de mis abuelos!

Puntos resaltantes de la velada:

1. Mi abuela es la única abuela en el mundo, a quien se le ocurre hacer un quesillo de -Atención a esto- guayaba. Que vaina más desagradable. Todo jugó en su contra, el sabor, el color, la textura, el aspecto. Se los juro que no hay palabras que lo describan.

2. Cada vez que visito a mi abuela ella suele decir: “Merce, trae una peliculita” Antes yo solía esmerarme en escoger una que le pudiera a gustar y que no tuviera escenas comprometedoras (porque mi abuelo se arrecha) todo para que se quedaran dormidos con las bocas abiertas. Hoy en día puedo llevar una de Tinto Brass y ni lo notan.

3. Pasamos horas con las luces apagadas, viendo una tormenta eléctrica que estaba peligrosamente cerca.

4. Terminé tejiendo.. Lo juro! Adjunto la evidencia.

P.D. Las fotos son demasiado creepy. Parecen de The Others.

SIEMPRE he querido ese exact same bracelet de Tiffany…

Están a tiempo!

El carro de mi mamá parece una taguara caribeña, por la música que pone. Además es prudente que sepan que ella no maneja, ella baila con el volante (LITERALMENTE)

Hoy me monto en su nave y veo que por primera vez, suena algo que no sea salsa, merengue, cha.cha.cha y sus derivados. Lo que sonaba era un CD de Pink Floyd, cosa que de verdad no podía creer.

En fin, la mejor parte de este cuento es la que viene a continuación:
Yo: Mamá….
Mamá: ¿Qué?
Yo: ¿Qué es esto? -Cuestionando el cambio en el repertorio musical-
Mamá: Esto es música progresiva.

Ah ok señora, ahora si es verdad que la menopausia te quitó la poca salud mental que te quedaba. Si alguién quiere hablar con una experta musical les paso el número de mi madre.

She lost it!

P.D. Creo que esta va a ser una sección fija del blog, porque there is a lot more where that came from.

WTF? WTF?

La excusa de hoy para llorar.

Esto es DEMASIADO cuchi, lloré como una pendeja y no me da pena decirlo!

Actualizando

Hora de actualizar este blog con todo lo que he escrito en mi Tumblr

Here we go...

Este domingo 15 de agosto (obvio) voy a estar vendiendo #ropavintage, en Corotos Cul.

Hora: 8.00 am - 7.00pm
Lugar: Plaza Alfredo Sadel, Las Mercedes.
Zona: Naranja

+info: www.corotoscul.com

Time for a happy pill

Ahora entiendo porque mi abuela cada vez que se toma una pepa (ojo, medicinal) lo tiene que anotar. Estuve a punto de pedir una segunda ronda de Tylenol y morir de sobredosis (me being a total drama queen) El detallito está en que ella tiene 70 y pico o incluso pisa los 80, en cambio yo tengo sólo 22.

P.D. Tomo Tylenol porque llevo dos días muriendo con fiebre alta. Espero que no sea dengue porque en este momento eso sería la cherry on top of my freaking ice.cream.

Esta canción (Sweet Disposition - The Temper Trap) me encanta. Si, probablemente si no hubiera visto 500 Days of Summer, ni sabría de su existencia.. Pero whatever!

El hecho es que, esta es una de esas canciones que escuchas, pasas a tu iPod y te conformas sólo con ella. Es decir, no sabes quien es el grupo, ni que canta o si tiene otras canciones finas, ni una fotico de ellos has visto.

Anoche estaba viendo MTV y vi el video. Nunca me imaginé al cantante así, fue como un major disappointment ver a este chino hawaiano, cuando me imaginé un hipster-anoréxico-algo atractivo. No es que sea clasista o racista, simplemente que no encaja con mi imagen visual y me desencaja un poco.

C’est tout!

 

“Oh! Mickey, you are so fun… You are so fun, you blow my mind.”

Whatever

Hoy es uno de esos días en que me siento como la única niña nerda, con zapatos ortopédicos (sentimiento que comparto en un 50%, porque efectivamente yo los use durante un largo período de mi infancia… Pero la cosa es que la niña popular del pre.escolar -que claramente no fui yo- también tenía par de “botines” con preciosas flores de cuero rosado, entonces no era tan grave)

Pues sí, hoy detesto el mundo y la gente que lo habita, en especial esa que me rodea… O mejor dicho, me asfixia!

Como no pienso pagarle a un loquero 300 Bs.F la hora, para que me escuche y me vea con cara de sabelotodo, voy a usar mi Tumblr para hacer catarsis. Después de todo, esto es gratis.

Dejo constancia de que advertí de que iba este post, el que lo continue leyendo, sabe que es bajo su responsabilidad.

Things I HATE..

1. Estar en un carro con alguien que no soporte en ese momento. Me da claustrofobia y mini ataques de ansiedad y pánico.

2. La gente que se saca los mocos en público.

3. Los tarados que te comentan cosas como: “Ay, te salió una pepa”. Bueno estúpido/a ¿Tu crees que no tengo espejos en mi casa?

3. Las malcriadeces.

4. Mi hermana de mal humor.

5. Que no haya lo que pido del menú, cosa que pasa siempre.

6. Los ancianos al volante o en su defecto mi mamá.

7. Que se me moje el ruedo del pantalón con la lluvia.

8. Que llueva cuando decido salir con cholas.

9. Los zapatos blancos.

10. Did I mentioned las malcriadeces?

11. Sentarme en la primera fila del cine.

12. El egoí­smo.

13. La gente que no se sabe una canción e igual canta en alto desvergonzadamente.

14. Mi pelo.

15. La hipocrecía.

16. Las gordas en bikini.

17. Los hombres en tanga o “guevokini”

18. El discursito impertinente de mi abuela cada vez que me presenta o saluda a alguien que conozco. Va así: “Yo no se por qué ella me odia, si yo tanto que la quiero”
Nota: Si se le salen lágrimas (usualmente si está borracha) me arrecha más, me hace quedar como una HDP. #viejosmanipuladores.

19. La gente que escribe mal. En especial si sustituyen la “Q” por la “K”. Ke asco!

20. Si llegaste hasta aquí, que bolas tienes!

Ok, esto lo conseguí en La Libreta Púrpura y me encantó.

#yoconfieso es una canción que compuso Juan Zelada, un español que juntó todos los hashtags (#) de "Yo Confieso" e hizo una canción.

No será la mejor del mundo, pero está divertida y es una manera original de demostrar, once again, como las redes sociales se apoderan de nuestras vidas.

This is my boiling point

Me arrecha que la gente me vea cara de pendeja y descaradamente me mienta y me engañe (que termina siendo la misma paja) Lo peor es que después vienen a exigirle a uno confianza… Que bolas!

Debe ser porque estamos en el mes del huevo…

“Just gonna  stand there and watch me burn. Well, that’s alright because I like the way it hurts”

Creo que no hay, por ahora, video más sexy que este (bueno, maybe el de Calle 13 en el que muestra sus family jewels)

Pero es que la combinación: Eminem con pelo negro y rehabilitado + Rihanna (que es como su Dido reloaded) + Dominic Monaghan sucio, tatuado, bad ass y reventando cosas con su puño + Megan Fox… No puede fallar.

Que calor!

A, por cierto… Amo la canción.

Awkward.ness Vol. 1

La vida tiene tantos momentos... Desgraciadamente, entre ellos están los incómodos. De todos esos, que hacen que nos tiemble descontroladamente la boca (específicamente el labio superior) hay uno en especial, a quien le dedico mi post.

Momento incómodo #1: Happy birthday tullú 

Para mí, desde que tengo uso de razón, no hay momento más invasivo, que cuando a uno le cantan cumpleaños. Admito públicamente que apenas la multitud se conglomera intimidantemente alrededor de la mesa, apagan las luces y prenden las velas, comienzo a sudar.

En este momento te encuentras frente a una encrucijada: "Cumpleaños Feliz" o "Ay que noche TAN preciosa..." Claramente, la decisión no depende de ti, pues uno sólo se para inerte, inmóvil y débil, frente a la torta preparándose para ser acribillado.

Por lo general (sobretodo si se trata de tu familia, que incluye una abuela borracha y una madre impertinente) se escoge el caminito largo, el mismo que llevó a Caperucita con el Lobo. Entonces escuchas -en tono de vieja atorrante con cáncer de tráquea- "Ay que noche tan preciooooosa...." y uno piensa para sus adentros que ya es muy tarde, ya estas jodido/a. Esto va a ser largo y doloroso.

Pregunta para mi misma #1: Mercedes Elena ¿Qué cara pongo?

E n este momento mi cara me da un golpe de estado y comienza a gobernarse por su cuenta. Me alterno entre sonrisas, muecas, cara de seria, cara de culo, cara de pensativa, poso para la foto... En fin, si algún día van a mi cumpleaños, no piensen que estoy sufriendo un ataque de epilepsia.

Pregunta para mi misma #2: Mercedes Elena ¿Canto o no canto?

Ok, para mi cantar es como pasar por un espejo, mirarse en él y decir en voz alta y clara: "Coño, que bella soy". Es como una muestra pública de amor propio, como aplaudirse a uno mismo, como pagarse y darse el vuelto. Por eso mi solución es cantar por pedacitos o tararear.

Una luz al final del túnel

Desde mis 15's, es decir, desde que apareció el factor: alcohol en el plano, todo fluye mejor. Casi siempre a la hora de cantar cumpleaños, ya estoy entonada y hasta lo he llegado a disfrutar.

Sin embargo, sigo sufriendo, porque en las torticas familiares en casa de mi abuela, donde lo más exótico que hay para tomar es Tang, mi subconsciente sobrio SUFRE.

P.D. Para la gente que no vive en Venezuela, "Ay que noche tan preciosa" (no se ni siquiera si así se llama) es una canción que se canta antes del cumpleaños feliz y que tiene como 7 estribillos, 9 estrofas, etc, etc, etc.

Gramita seca

Cuando tomo (me niego a decir: cuando bebo) no hay nada que me guste más que un mesonero/vigilante/portero/guarda.espaldas/etc.

Lo que es perfectamente “conveniente”, porque en esa rama laboral en particular, es donde reside mi más ferviente club de fans. Es decir, ese es mi target.

*Hay que agregar al grupo a los panaderos y obreros, pero esos están presentes sólo durante el día y no soy tan alcohólica, como para desayunar caña. Por ende no coincidimos.

Ayer fui a un matrimonio y claramente no fue la excepción. Juro por Dios que yo bailaba con el mesonero… Bueno yo le bailaba y él se quedaba parado con su bandeja. Todo esto en el Country Club, en donde yo, como siempre, me destaqué por mi clase (es oportuno decir que me quité los zapatos también… Puro glamour)

El mejor momento de la noche…

Saliendo, el portero se me queda viendo (a una distancia poco prudente) y me dice: “CARAMBA!” Ese piropo fue priceless.

¿Qué si le respondí? Pues sí, yo también le dije CARAMBA y me mee de risa.

Córtame sólo las puntas porfa!

Este blog necesita un corte de pelo, no un corte de puntas... DE PELO. Believe me, yo se que mi fondo teñido es nefasto, pero no es mi culpa.

Ella tiene la culpa 

 









Nombre: Elena Sánchez
Blog: Elena en "vacaciones"

Se busca.. Porque me tiene que enseñar a decorar este cuarto

¿Alguien ha visto alguna vez al loquito/homeless de Los Ruices? Ese que tenía dreadlocks y unos pantalones reveladores (porque estaban rotos en un punto estratégico)

Bueno, hace unos meses lo vi y tenía un nuevo look. Se había cortado el pelo y ahora se veía un poco como Lenny Kravitz cuando se dejó un mini.afro.sexy. Mi sorpresa fue incluso mayor, porque hoy pasé y lo vi con una camisa estilo caribeña abierta (si, tremendo man.cleavage) y unos pantalones rosados que hacían juego con las flores playeras de su remera.

Me encanta ese Extreme Make-Over Homeless Edition. Bien bello chico!

Hoy tengo verborrea = diarrea verbal… Si, es asqueroso pero a eso suena!

Odisea CADIVI y otras fábulas

Esto va a ser largo:

6:00 am - Suena el despertador. Me tomo los 60 minutos rutinarios para bañarme “rápido”, engullir cualquier cosa que encuentre en la nevera (en mi casa conseguir algo en ese lugar, es bien arrecho) vestirme y salir. Por supuesto, los 60 minutos me quedan cortísimos y siempre robo algunos más antes de largarme definitivamente.

7:20 am - La hora me parece exageradamente vulgar. Voy camino a Pdos. del Este a dejar mi carro en el taller, su lugar preferido. Esta vez la nave no tiene frenos y suena como un jet despegando (no exagero)

7:40 am - Dejo el carro en el taller y me llevo el de mi abuela, que cabe acotar que es más arrecho que el mio - cosa que no es muy difícil - pero es que las abuelas siempre van en un Malibu color azul poceta, con el tubo de escape acatarrado. Al menos en mi imaginación!

8:30 am - Después de la cola, llego a la Miranda (si, fui de punta a punta) a buscar un cheque, en casa de mi papá para pagar la universidad. Apenas abro la puerta, me recibe diciendo: “Laura se llevó mi chequera, tenemos que ver como resolvemos”

9:00 am - Mi papá resolvió y ya estaba con mi cheque en mano, lista para ser formalmente una niña de 5to año de universidad. “It finally dawned on me”, como diría Carrie Bradshaw, que soy una vieja y se me “acabó el pan de piquito” como diría mi abuela, que es tan o mas fina que Carrie.

10.30 am - Llego nuevamente a mi lado de la ciudad, Paseo El Hatillo, para ser más precisa. Y aquí es cuando REALMENTE comenzó mi Odisea Cadivi 2010…

Encuentro un buen puesto en el estacionamiento, de esos que le gustan a Ronald (entrando a mano derecha) y me bajo con la sensación de que como inauguro el centro comercial, el proceso para MI no será tan largo. Que inocencia!

Apenas intento subir las escaleras mecánicas, me encuentro a milímetros de mi cara - un poquito más e intercambiábamos fluidos -  a un seguridad de apariencia dudosa que me prohibe el acceso. Retrocedo, desarmando la posición seductora que habíamos adoptado, y me pongo en la “cola”, constituida principalmente por señoras posiblemente peruanas, con el pelo seguramente sucio.

Como ganado, la gente llegaba y se amontonaba a esperar “El aperturamiento del centro comercial”. Esa palabra -aperturar- me revienta, pero me hace reir. #soybipolar.

Pregunta: ¿Es muy difí­cil dejar pasar a la gente, para que por lo menos pasee, mientras abren las tiendas? Creo que sería más agradable para todos.

La hora se acercaba temiblemente y sabía que tenía que agarrar bien mis pertenencias y estar atenta, de lo contrario sería inevitablemente aplastada por la estampida humana. Subí las escaleras cual compradora compulsiva, cuando le abren el mall en Labor Day. Llegué al banco en una pieza.

Esperar horas en el banco es una belleza. Como dice mi papi: “Merce, los gustos hay que dárselos en vida”. Para la gente inocente, aclaro que eso fue irónico. En mi banco tienen una cómoda sala donde te sientas y tienes la oportunidad de: Entablar una amistad genuina con una anciana, escuchar el vallenato del celular del señor de atrás, jugar brick-breaker en el celular hasta tener los dedos con principio de artritis y por supuesto, quejarte del país. Es como una competencia, el que mas se queje gana.

No se si esta historia tendrá un final feliz, pues escribo desde el teléfono y no se si lograré pasar y concluir una fase de mi Odisea Cadivi 2010.

Sintonícenme para saber el desenlace de esta tierna historia.

Excusez-moi

Hablando de hombres, conmigo misma -Si, tengo principios de esquizofrenia- me di cuenta, que uno suele tener “gustos” en cuanto al tema se refiere.

Y no, no hablo de gustos físicos (que suelen tener un meritorio porcentaje de importancia) Esta vez, me refiero a preferencias como las siguientes:

(Me permito citar a amigas, amigos -Why not?- y citarME)

“Me en-can-ta un hombre que huela a perfume, no soporto a alguien que no tenga olor o en su defecto, que lo tenga”

“Que show que se presente con nombre y apellido” Claro, cuando el apellido no es rimbombante, porque si fuera un ________ Pocaterra, no te parecería show.

“Que asco que me diga princesa”

“No me gusta, tiene las manos chiquitas” Feel free de sustituir “manos” por cualquier otra parte del cuerpo de su preferencia.

“Come como un troglodita”

“Cuando se emborracha se le sale el barrio y me dice que esta mueltico e’ la pea” Esto es un caso de la vida real.

“Yo creo que es marico”

“¿Tu le viste las uñas de los pies?”

A esta lista, se le suman un sinfín de argumentos que es bueno tener a la mano en caso de emergencia.

Mi punto es..

Cuando alguien realmente te gusta, el factor que tiene más peso en esa ecuación es LA PERSONA (simple) Aunque venga en super combo con sus manos chiquitas y de jeva. Los demás son sólo excusas que nos damos a nosotros mismos para justificarnos.

Yo creo que cuando de verdad consigues a esa persona no te va a importar que te diga: “Mami, te quiero rellenar la arepa” o “Estas como pollo en brasa…” Ustedes saben el final de ese cuento.

Así es el amor, no es una cuestión de lógica.

B.E.

Regresa la Boutique Emergente, en su edición Verano. La primera tienda móvil más vanguardista de la capital, regresa para llenar la temporada de moda y glamour.

No se pierdan la oportunidad de conseguir propuestas nuevas y frescas para culminar este verano.




¿Donde? Salón Valle Arriba del Valle Arriba Athletic Club (VAAC) No el club de golf, sino el nuevo, que es blanco y queda a mano izquierda subiendo por V.A.

¿Cuándo? Sábado 21 //12.00pm a 8.00pm// y domingo 22 de agosto //1.00pm a 6.00pm//

¿Cómo? La entrada es libre.. Yeah!

No dejes de asistir… (¿Oí­ste Sánchez?)

About witches and brooms

Toda escoba nueva siempre barre bien y además, como todo lo “nuevo”, suele tener ese algo que nos atrapa de forma orgánica e incluso cíclica y que produce en nosotros un efecto de apego y hasta adicción instantánea.

Pero así como nos deslumbra, también pierde su brillo y en algún momento descubres los defectos que se escondían detrás de esa perfección inicial. Nada es para siempre.

La escoba nueva, tarde o temprano, no tiene nada que la haga destacarse sobre la otra, la que esta viejita, usada, pero que siempre fue fiel.

Muchas veces la vida, no es tan sencilla como decidir entre un set de escobas. Muchas veces nos deslumbramos con algo o alguien nuevo, porque es excitante y refrescante. Muchas veces, no nos damos cuenta que los santos viejos siguen haciendo milagros. Muchas veces, no los apreciamos. Muchas veces se hace muy tarde para regresar.
Así que piensa bien cuando cambies de escoba, porque nuevo no es siempre sinónimo de bueno.

P.D. Viendo la foto me recuerdo de que cuando era chiquita (incluso todavía) siempre quise ser bruja y volar en escoba.

Cuchi.Plancheo

No se que tiene, no se si sea el exceso de ordinariés o el hecho de que “le chorrea la grasa” como diría alguien por ahí, el caso es que 12 Corazones (Televén) es mi programa favorito del momento.

Al principio lo veía con la excusa de: “Ay Vicky, pon 12 Corazones para burlarnos un rato… Anda” Pero poco a poco me di cuenta de que le burla se convirtió en agrado. Reconozcamos, uno lo pone para reí­rse a costilla de ellos 2 o 3 veces, después de la 4ª ya le agarras el gustico, después de la 10ª no haces planes que coincidan con el horario del programa, cuando rompes ese límite hasta lo grabas y te unes al club de fans en Facebook.

Yo no me he unido a ningún club (todavía) y tampoco lo sintonizo (porque con mi despiste, eso de saberse los horarios de la tele es arrecho) pero si estoy haciendo zapping y me lo consigo, confieso que me emociono un poquito y hasta se me sale una sonrisa involuntaria.

El cuchiplancheo

Para aquellos que no están iniciados en el placer oculto y dañino de ver este programucho, les explico. La conductora, que parece Reina borracha del Carnaval de Jalisco, utiliza la palabra: cuchiplancheo, para referirse a “hacer cositas”. No se si seré muy ignorante y esa palabrita sea conocida por todos como parte del léxico popular, pero yo la aprendí gracias a ELLA y a Eduard-O (un vulgar Eduardo) que es el astrólogo homosexual y desagradable de 12 Corazones.

Si algún día estoy muy desesperada y se me antoja salir con un obrero chilango o chicano, asistiré!

Archivo Adjunto:

Sólo para auto.satisfacerme, voy a conjugar el verbo (Sí, esto es como una masturbación verbal)

Yo cuchiplancheo
Tu cuchiplanceas
Él cuchiplanchea
Ellos cuchiplanchean
Nosotros cuchiplancheamos
Vosotros cuchiplancheais

Ahora si… Voy a hablar calmadamente de Letters to Juliette.


Que decepción tan grande. Tampoco es que esperaba que fuera la película del año y entrara en mi ranking de chick flicks preferidas, pero sí que me arrancara alguna que otra lágrima o al menos me hiciera sentir cursi y feliz por unos cortos minutos.

Por supuesto les tengo que contar la antesala… No hay nada peor que ir al cine y encontrarte a alguien (antes de entrar) que te diga que la película que seleccionaste, es mala y no precisamente porque la vio y tiene un juicio crítico confiable, sino porque: “Eso me dijeron…”

Es peor aún, si fuiste con tus amigas solteronas y mal.arregladas (conclusión a la que llegamos colectivamente. Aclaro que no estoy ofendiendo a nadie) y esa otra persona -la que te empavó la noche- viene acompañada de un modelito y luce impecable. ¿Pero saben que es peor todavía? Que la putica tenga razón y la película en verdad sea soberana cagada.

Regresando a la peli como tal…

Me pareció cursi, forzada y sobre actuada, tanto que parecí­a una novela de Telemundo, de esas donde la madre cubana tiene una hija mexicana y otro hijo peruano y todos viven en un “rancho” en Miami. En conclusión NEFASTA.

Si la vieron, lo siento por ustedes, si no la han visto y la van a ver, entonces no se pierdan el final… Lo que da es risa!

F*cking doves

Punto no. 1: Detesto las palomas, no hay animal en el mundo que me cause tanta repulsión (ojo: Dije animal, no insecto… Eso es otra historia) No soporto que sea el animal de la paz, muero de asco cada vez que en un evento sueltan palomas, como símbolo de libertad y todo el mundo las ve con cara de: “Ay que belleza…”, para mi eso es tan asqueroso como si soltaran cucarachas o murciélagos.

El porque del punto no. 1: Desde hace algunos meses, por las noches, en la esquina de mi ventana se paran dos palomas. Yo duermo pegada a la ventana, por lo que siempre puedo disfrutar del agradable sonido de sus alas o sus gemidos cuando fornican (todas las putas madrugadas)

Yo había intentado todo para espantarlas, incluso llegué a pegarles con un palo de escoba. Ey! No pegarles para matarlas, sino para espantarlas, aunque en este momento la idea de un asesinato me seduce.

Debo admitir que por un tiempo habían desaparecido, incluso habí­a olvidado ese tormentoso episodio de mi vida. Pero…El Jedi siempre retorna!

Nuevamente las palomas satisfacen sus deseos carnales en mi ventana, cual matadero barato de carretera. Y ya no hay remedio que valga, ellas no se van. Lo agarraron de gúevito fiestero.

Pregunto: De todas las ventanas que hay en mi edificio, o incluso en mi apartamento… ¿Por qué escogen la mí­a? ¿Why? No entiendo como un animal que tiene el cerebro del tamaño de una caraota, puede tener un GPS tan perfecto como para re.encontrarse con mi ventana todas las noches. ¿Por qué la pigeon no se pierde? Si hasta yo, un ser humano pensante, me pierdo en esta ciudad.

¿A quien le apetecen unas palomitas con papas para el almuerzo?

QUIERO LLORAR…

PD1: 5.47 am y yo freshca como lechugita!

PD2: Yo se que lo de la foto NO es una paloma, no soy una becerra… Simplemente no podía tener una
foto de una cosa tan fea en mi blog. Sería como una mancha de vómito en un apartamento alfombrado.

¿Por qué ELEGIR?

Ok, admito que en nuestra vida hay momentos en los que una decisión a favor de una opción es "justa y necesaria". Sin embargo, hay otras cosas (pequeñas pero importantes -al menos para algunos-) entre las cuales no hace falta hacer la molesta elección.

Por eso abro mi blog (de Tumblr) en Blogger, porque no quiero limitar, ni limitarme...

¿Por qué escoger entre Pepsi o Coca.Cola, cuando puedes tomar las dos?